Психологическая хирургия

Пост без текстового описания.

У плача есть своё время … (Библия) Когда приходится прощаться… Неделя проходит, через рассуждения мои и клиентов в зоне прощания … Мне, думается, что самое тяжёлое слово в прощании — «больше». Больше не позвоню. Не услышу ответ. Не расскажу, как прошёл день. Не получится помириться. А внутри всё ещё возникает физическое движение к человеку. Берёшь телефон. Хочешь поделиться. На секунду забываешь. Потом вспоминаешь. Вместе с человеком приходится оплакивать всё, что мы собирались с ним прожить. Поездку. Старость. Разговор, который откладывали. Надежду, что однажды он поймёт… Как много мы оставляем на это «однажды». И как трудно потом выдерживать, что времени больше нет. Сенека, рассуждавший о том, как переносить потери, признавался, что сам безмерно плакал по умершему другу. Даже философу его знания не помогли избежать горя.🤔 Меня такое успокаивает. В Библии есть «время плакать». Мне близко, что этому времени дано место. Можно пока поплакать. Без объяснений, чему меня должна научить потеря. Есть и прощания, на которые никто не приходит. Тебя не обнимают. Не спрашивают, как ты держишься. Они тихие, только твои и весьма горькие.. Ты даже сам/сама не сразу понимаешь, почему так грустно. Это происходит, тогда когда приходится прощаться с представлением о себе. Я думала — я смелая. А в какой-то момент испугалась. Отступила. Промолчала там, где хотела говорить. Я думала — я хорошая мать. А потом увидела лицо своего ребёнка после моих слов. И услышала наконец, что он пытался мне сказать. Люблю. Всем сердцем. И могу так больно ранить. Трудно это знать о себе. Или я думала — молодость ещё впереди. Просто сейчас много работы. Вот разгребу дела и начну жить, как хочу. И вдруг я уже зрелая женщина. И часть моей молодости прошла, пока я разгребала дела. Что-то я успела. Что-то откладывала. На что-то так и не решилась. Мне жаль… У Цветаевой есть: «И будет жизнь с её насущным хлебом, / С забывчивостью дня». Меня задевает эта обыденность. Для тебя что-то закончилось. А вокруг всё так же нужно покупать хлеб, отвечать на сообщения, договариваться о встречах. И вроде лечит всё это, а с другой стороны, как так всё идёт своим чередом, когда в моем внутри такая стужа … Тело тоже меняется. Я помню, сколько могла выдержать. И по привычке требую столько же. Злюсь, когда устаю. Когда нужен сон. Когда после нагрузки приходится восстанавливаться дольше, чем мне хотелось бы. Не всякая усталость означает, что я чего-то лишилась навсегда. Но прежняя уверенность «я вывезу» уже требует уточнений. Мне бывает грустно по той себе, у которой на всё хватало сил. Или мне казалось, что хватит. Я ведь верила в неё. Строила от её имени планы. Обещала себе целую жизнь. И мне не помогают слова «зато ты стала мудрее». Я сейчас не хочу искать, что получила взамен. Мне жаль того, что ушло. Я про это жаль… В гештальте мне близко внимание к тому, как человек переживает потерю. Что чувствует. На что злится. Чего ждёт до сих пор. Какие слова всё ещё хочется сказать. С этим хочется побыть, прежде чем требовать от себя завершения. Я регулярно сталкиваюсь с прощанием, но совершенно не знаю, в какой момент прощание заканчивается. Иногда кажется — уже. А потом слышишь голос, находишь фотографию, видишь себя в ситуации, зеркале. И снова больно. Помогает замечать, чего хочется сегодня. Просить помощи раньше, чем закончатся силы. Говорить детям: «Я была неправа». Не откладывать каждый важный разговор до лучших времён. Мне по-прежнему хочется многого. И это радует. #мысли_вслух #прощание #Хлебцова_психолог #психологическая_хирургия